Traim un disconfort in viata reala pe care nu stim cum sa il solutionam sau pur si simplu este foarte dureros si atunci utilizam social media ca mecanism de linistire, de reglare emotionala. De exemplu, ni se pare ca ne este mai usor sa trecem peste disconfortul creat de o cearta cu partenerul sau o situatie neplacuta la birou daca ne conectam. in realitate, nu rezolvam problema, iar dificultatea de a sta cu emotiile nostre nu va fi depasita, dimpotriva. Irina spune ca ne-ar ajuta sa constientizam motivele pentru care ne conectam la social media si, in loc sa o folosim ca mecanism de reglare, sa stam cu emotiile pe care le avem si apoi sa gasim cai de a solutiona situatia, tot in mediul in care a aparut problema.
“Internetul ne ofera iluzia unei vieti sociale bogate; socializam mai repede si usor, cu o investitie minima de timp si de efort. Aceasta iluzie apare si din cauza multiplelor interactiuni (poze, like-uri, comentarii) in care responsabilitatea personala este mult mai scazuta. Cu siguranta avem nevoie de socializare si de relationare, relatiile bune sunt un predictor al starii de bine si al sanatatii mentale. Dar acestea presupun interactiune autentica, directa, timp alocat, atentie la nevoile celuilalt si reciprocitate, ceea ce mediul online nu ne ofera, de fapt”, considera specialistul.
Psihologul e de parere ca utilizam conectarea pentru ca suntem validati (atat individual, cat si comportamental) aproape instantaneu. Dificultatea de a convietui cu nesigurantele noastre si nevoia de validare externa si atentie este aproape imediat satisfacuta de reteaua online, fara a depune un efort real. Adesea, personalitatile narcisiste folosesc instrumentele de social media pentru validarea propriei imagini, dar, de fapt, validarea externa este cea care mentine nesigurantele. Social media ne ofera posibilitatea de a ne crea o alta imagine, imaginea ideala despre propria persoana, si ne ofera mediul potrivit pentru a sustine comparatiile sociale.
Adesea, acestea nu au o baza reala (sunt doar proiectiile altor persoane in mediul online) si, din nefericire, sunt comportamente care sustin simptomele depresiei si ale anxietatii. Fie ca ne comparam fizic cu imaginile de pe Internet, acceptate social, sau ca ne comparam relatia de cuplu aflata in impas cu toate imaginile cuplurilor fericite din online, toate acestea ne creeaza un sentiment de inadecvare si sustine credinta ca viata buna inseamna o viata fara greutati, inseamna sa fim perfecti, tot timpul fericiti. Ni se induce sentimentul ca emotiile bune sunt doar cele de bucurie, de exaltare sau entuziasm. Toate acestea influenteaza modul in care ne raportam la noi si la cei din jur. Din pacate, ne creeaza sau mentin starea de stres si de nemultumire fata de viata reala.
“Putem vorbi despre un fenomen de dependenta cand acest comportament ne afecteaza viata sociala. Daca simtim nevoia de a importaliza tot ce este in jurul nostru pentru a posta online (de la ce mancam, la ce vedem, ce facem si ce simtim), daca verificam conturile noastre in fiecare moment de pauza, daca pierdem notiunea timpului si amanam lucrurile pe care trebuie sa le facem pentru a sta online, sau daca ceea ce se intampla online ne afecteaza viata offline, atunci avem sanse mari sa existe o dependenta de social media.”
“Impactul asupra vietii este mare. De la interferenta cu activitati de rutina, prin amanarea acestora, deteriorarea sau pierderea relatiilor, pana la pierderea locului de munca sau izolarea sociala. Totodata, viata de cuplu are de suferit. in Statele Unite, una din 5 casatorii este ruinata din acest motiv (sursa: Wall Street Journal). Fie ca exista deja probleme in relatie si, pentru ca nu stim sa le facem fata, unul sau ambii parteneri recurg la acest mecanism, care, din pacate, ii indeparteaza si mai tare si ruptura dintre cei doi se adanceste si mai mult, fie accesarea repetata a retelelor de socializare este cea care determina problemele.
Social media favorizeaza infidelitatea emotionala – impartasirea unor lucruri intime cu o persoana din afara relatiei de cuplu; aceasta forma de infidelitate este greu de identificat in propriul comportament, dar impactul pe care il are asupra partenerului este la fel de mare ca infidelitatea fizica. Apoi, in mediul online pare ca putem gasi intotdeauna pe cineva mai bun, mai potrivit, care ar putea sa ne inteleaga mai bine, care ar raspunde mai bine nevoilor noastre. Acest tip de gandire duce la neimplicarea in relatia de cuplu, sau la renuntarea la aceasta. Din pacate, este un cerc vicios, pentru ca, in realitate, avem nevoie de timp sa cunoastem cu adevarat pe cineva, si orice relatie de cuplu scoate la iveala vulnerabilitatile celor doi; doar prin efort constient si rabdare putem depasi momentele de criza”, explica Irina Calomir.
“in primul rand, trebuie sa constientizam care sunt motivele pentru care accesam retelele de socializare. inainte de orice decizie de a ne schimba comportamentul online, trebuie sa intelegem ce se ascunde, de fapt, in spatele dorintei si urgentei de a posta ce facem, ce gandim, unde suntem. Ce nevoie neindeplinita ma face sa fiu mereu conectata? Ce vreau sa obtin atunci cand postez poze cu mine? Care este motivul pentru care ne pierdem autocontrolul si notiunea timpului atunci cand suntem conectati? in acelasi timp, ne-ar ajuta reechilibrarea si redefinirea rolului si timpului alocat conectarii la social media. Cu siguranta avem nevoie sa setam obiective realiste si sa acordam timp acestui proces dificil. Schimbarea obiceiurilor poate fi o solutie la indemana, prin crearea unor noi rutine de acces online. Sau pur si simplu ingreunarea accesului la acest mediu prin dezactivarea aplicatiilor de pe telefon si reconectarea la viata reala, offline. Totul pentru regasirea Regasirea bucuriilor si a satisfactiilor autentice, reconstruirea legaturilor si a relatiilor, in sensul traditional”, mai spune specialistul.